凌晨三點十七分,我第無數次從混沌中驚醒。嬰兒嬰兒右手不自覺地撫上微微隆起的個月個月功小腹——這個動作已經成為肌肉記憶。作為經歷過三次移植失敗的癥狀"試管老兵",此刻本該為終于挺過危險期而欣喜,試管試管但某種更復雜的嬰兒嬰兒情緒正在黑暗里滋長。

孕吐來得比自然妊娠更兇猛。某天清晨對著馬桶干嘔時,癥狀我突然意識到自己像臺被劫持的試管試管生物機器。促排針留下的嬰兒嬰兒淤青還未完全消退,肚皮上又爬滿黃體酮注射后的個月個月功硬結。最諷刺的癥狀是,當閨蜜羨慕地說"至少不用經歷備孕的試管試管煎熬"時,我竟想起取卵那天手術室天花板上的嬰兒嬰兒霉斑——它們形狀像極了一張冷笑的臉。

醫生不會告訴你,個月個月功激素藥物如何在深夜啃噬理智。上周莫名對著一碗涼掉的雞湯流淚時,我突然理解了實驗室里那些被注射激素的小白鼠。我們都在經歷某種科學儀式,身體變成培養皿,情緒淪為副作用清單上的第17條注意事項。
產檢候診室里總飄蕩著某種特殊的氣場。當自然受孕的準媽媽們討論胎動初體驗時,我們這些試管媽媽會不約而同地繃緊后背。B超探頭每次移動都像在拆炸彈,直到聽見那句"胎心正常"才敢換氣。這種持續性的神經質被我的心理醫生稱為"幸存者內疚"——為什么是我成功?下次復查會不會突然...
有個細節很有意思:試管孕婦普遍在16周后才敢購買嬰兒用品,且更傾向選擇可退換的商品。這背后藏著個心照不宣的邏輯:我們習慣了醫療流程里的容錯率,卻難以相信生命本身的韌性。
現在每次胎動都像收到外星信號。這個通過顯微注射技術誕生的生命,正用最原始的方式宣告主權。昨晚它突然連續踢了三下,我在黑暗中笑出聲來——原來我們終究逃不過生物學的浪漫陷阱。
朋友問我是否后悔選擇試管,我晃了晃手里的孕婦維生素。那些藥片碰撞的聲響里,有促排針的刺痛,有胚胎移植時的冰涼觸感,也有此刻胃里翻涌的酸水。但某個恍惚的瞬間,我似乎聞到了病房窗外玉蘭花的香氣,那是去年春天最濃烈的時候,護士把超聲屏幕轉向我:"看,它像顆正在發芽的種子。"
(此刻胎動又起,像深海傳來的摩斯密碼。人類啊,終究要在科技與本能交織的迷霧中,學會新的感知方式。)
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